Figuré siempre que podría trabajar por sea cual sea vino mi manera en mis los propio — Resulté ser incorrecto.
Tarde en 2004, ahora resolví el amor de mi vida, mi marido. Éramos ambos que salían de matrimonios en ese entonces, con los niños en cada lado. Así pues, sabía que esto no iba a ser directo. Pero me no prepararon para apenas cómo difícil sería.
Nos habíamos trasladado a una parte rural de Inglaterra, y el campo aislaba. Entre eso, dejando a mis amigos detrás en Londres, y combinándose con la familia de mi marido que acababa de estar con un divorcio doloroso, encontré difícil hacer frente. Descendí gradualmente en una depresión severa.
Tenía I sabido cualquier cosa sobre salud mental en ese entonces, yo habría cogido las muestras: ansiedad, emociones incontrolables, desesperación. Encontré que quise ser solo la mayor parte del tiempo, bebí cada vez más el alcohol, comencé a tener ataques de pánico, y muchas mañanas, sentía como él tomó un esfuerzo hercúleo para salir de cama.
Junto con la pérdida de esperanza y de una sensación de ser atrapado, había perdido mi sentido de la alegría en cosas que amé previamente hacer, por ejemplo cocinar, la lectura, y escuchar la música.
Yo incluso suicidio frustrado una mañana — cuál me chocó, pues no había tenido previamente ninguna ideaciones suicida. Era como si mi cerebro moviera de un tirón precipitadamente a partir de un momento al siguiente, y yo se encontró que amontonó en el piso de mi lavadero en rasgones que tragaba un Tylenol después de otro.
Afortunadamente, mi marido me encontró y me llevó al hospital.
A un responsable de Sanidad mental me vi que, no me diagnosticó asombrosamente con la depresión. Él me recomendó ve a un internista, que vio mi tentativa del suicidio como simplemente resultado de problemas maritales. Su consejo era darle algunos meses y considerar cómo conseguí encendido.
Esto me desconcerté. Ocurrió a mí más adelante que este doctor — quién era en una parte rural de Inglaterra donde hay pocas o incluso ningúas personas negras — no tenía ninguna capacidad cultural ni una comprensión profunda de la depresión.
Así pues, fui alrededor mi vida que intentaba minimizar drama y guardar el dolor a mí mismo. Pero no salió.
Mis emociones desplazaron entre la tristeza y la cólera profundas. Acabo de luchar para guardar mis ojos para abrirse a veces. Incluso el hablar, moviendo realmente mi boca para pronunciar las palabras, sentidas a menudo como demasiado. Era todo de forma aplastante, y yo no tenía ninguna idea cuál hacer sobre ella.
Finalmente comencé a ver a un terapeuta en la recomendación de un amigo, pero al lado de ese punto, la depresión era en pleno rendimiento. Después de golpear otro fondo emocional algunas semanas más adelante, la única solución que podría pensar en era pedir una separación de mi marido.
Comprobé en un hotel con mis niños y lloré la noche entera. Por la mañana, encontré que no podría moverme físicamente para salir de la cama, y ésta me asustó. Llamé a un amigo que, después de alcanzar hacia fuera a mi terapeuta para la ayuda, me llegó al hospital del usignuolo de Capio en Londres central — un hospital psiquiátrico.
Me había trasladado a Londres sin el pensamiento dos veces, construí una carrera acertada en relaciones públicas, viajé el mundo, y aparentemente tenía una vida que otros soñaban con. Pero allí era, sentándose en el lado de la cama mientras que la enfermera me llegó, preguntándose cómo había venido a esto.
La enfermera entonces me preguntó que una pregunta que al principio mí pensó era impar: ¿Sentía seguro? Estaba en un cuarto limpio, estéril que parecía ella perteneció en Holiday Inn. ¡Por supuesto sentía seguro!
Pero por otra parte amaneció en mí cómo seguro sentía realmente, y yo entendía lo que ella pedía. Esta gente estaba aquí con el único propósito de ayudarme y de cuidar para mí. Ése era cuando el penique cayó.
Mi vida se había convertido en ésta mundo constantemente emocionalmente inestable que podría navegar o tolerar no más. En retrospectiva, creo que muchas de la dinámica de la familia yo experimentaron cuando primero casé a mi marido accioné trauma de mi niñez y dinámica malsana de la familia que todavía no había dirigido.
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